• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:41 

Молчать больше нельзя

Я помню как год назад, в это самое время, сходила с ума от безумных переживаний, когда у тебя подозревали рак, как выплакала море слез в тот день, когда ты впервые за три года не выходил со мной на связь с течении суток. Потом была череда диких истерик и криков по ночам, нежелание жить и мои тщетные попытки вытянуть ситуацию на себе, поддержать, помочь. В один прекрасный день все оборвалось, я поняла, что больше нет сил и терпения бороться за нас. Мы расстались, затем были два месяца бреда и пустоты, неожиданное примирение с миллиардом обещаний "беречь меня, все собрать". Но разбитую вазу не склеишь. И я поняла это спустя пару недель, когда в ответ на твои восторженные слова о любви, которой нет конца повторяла лишь одно: "я ничего не понимаю, ничего не хочу, я потеряла нить".
После возобновились скандалы, нервов надолго не хватило. Наша последняя поездка на дачу, неделя размышлений и внезапная влюбленность, бешеная вспышка страсти. Я ушла в один день, жестоко разорвала все нити, послала все к черту, взяла обещание не тревожить меня минимум год и забыть, кто я такая. Тебе тогда пришлось тяжело. Моя новая влюбленность оказалась иллюзией, дымкой, которая рассеялась также внезапно как и появилась.
И снова пустота: долгая, длинная, мучительная, без каких-либо попыток. Период бесчувствия. Потом пошли надуманные влюбленности, одна за одной и снова все "как о стенку горох" - бесперспективно. Их было слишком много на такой короткий период, чтобы относиться к этому всерьез. Но день, когда я узнала о том, что у тебя появилась новая девушка перевернул весь мой мир, выпотрошил все, что было внутри, перевернул весь мой мир и представления о самой себе. Никогда я не думала, что собственничество и эгоизм могут раздуться до такой степени, чтобы лить слезы днями и ночами, перестать есть и спать. Неужели любовь ещё жива? Иногда у меня складывается впечатление, что вся наша история была настолько идеальной и красивой с самого начала, что по воле рока она не смогла физически приблизиться к заветной категории "навсегда". Я все ещё не могу смириться, что продолжения не будет. Я не могу поверить, что ты любишь кого-то кроме меня. Я не могу смотреть на ваши бесконечные фотографии и подарки, которые ты ей даришь, в точности повторяя то, что было у нас. От ненависти не осталось и следа. теперь лишь смирение и внутренняя боль. Множество свиданий, попыток найти в ком-то хоть что-то близкое, разочарование в легких отношениях, все большее отвращение по отношению к самой себе. И невозможность рационально судить, выражать свои мысли, апатия. Я не сидела на месте, а весь год тянула себя за волосы из этой трясины: мероприятия, университет, спорт, нежелание писать диплом, превозмогание своей слабости, преодоление себя. И все это время бесконечные истерики, срывы, потом восстановление и снова ровная колея. Цикл за циклом, месяц за месяцем. Улучшения, конечно, есть. Но вряд ли это уже я, нельзя не отметить то, что психика деформировалась и пострадала, неврозы и укоренившиеся комплексы сидят во мне, впереди длиннейший путь.
Знаю, что спасением для меня станут новые отношения, где можно будет открываться другому, снова учиться быть ближе духовно.
Есть человек, который в последнее время стал для меня особенным, но мы оба боимся делать встречные шаги, запинаясь о комплексы и прошлые разочарования. И каждый раз, когда он рядом я все равно невольно отмечаю "а вот тоже самое мы делали когда-то с Мишей" (смотрели впервые кино, держались за руки и т.д.). И каждый раз я боюсь, что не смогу больше никому так доверять и верить. Внутри все поломано. Мной же.

03:16 

Маяковский

Для веселия
планета наша
мало оборудована.
Надо
вырвать
радость
у грядущих дней.
В этой жизни
помереть
не трудно.
Сделать жизнь
значительно трудней (с)

01:38 

Самоанализ?

Мне категорически запрещено думать и анализировать.

Не умею делать это рационально, я - человек крайностей всегда и во всем.
Могу дойти до глубочайшего отчаяния за 5 минут, могу сойти с ума от счастья за ещё менее короткий промежуток времени, только потому, что в воздухе витает что-то как будто волшебное.

Вся моя жизнь - это конфликт мечтательности и здравого рассудка, который у меня все-таки наверно есть.

Я - человек сомнений, умеющий любить, но никогда не знающий как это проявить.

Перепады настроений, вечно меняющиеся мнения и состояния.
Мне кажется, что не смогу с уверенностью сказать кто я, куда иду, чего хочу.
Это вызывает периодический страх.

Больше всего на свете я люблю свободу. Гнетет любая форма зависимости и беспомощность.

Мне хочется дарить людям то светлое, что сидит глубоко внутри, но чаще показываю "колючки".
Я безумно люблю свою маму, но какой-то неправильной и эгоистичной любовью.

Больше всего на свете я боюсь не найти себя в жизни.

13:26 

Бабушка

Сегодня пять лет как тебя нет, бабуля.
Это не малый срок, но я так отчетливо и ясно помню как мы сидели с тобой летними вечерами под руку на твоей кровати: ты рассказывала удивительные истории из своей жизни, а я доверяла тебе все свои самые заветные секреты. Ты была хранительницей моих детских тайн, первых переживаний. Помню, что говорила тебе то, о чем никогда не сказала бы никому, даже маме. Ты тогда понимала меня лучше всех: мой буйный переходный возраст, неуёмную энергию, разделяла сумасшедшие планы, давала советы. Я пела для тебя старые песни, ты плакала, и мне кажется, что у меня никогда не было и не будет более преданной поклонницы. Никогда не ела ничего вкуснее твоих пирожков и пельменей. Я не знаю более гостеприимных, открытых и веселых людей. Ты на протяжении жизни светила людям. Жила для людей. В твоей огромной квартире в маленьком уральском городе каждый день были гости. Люди, видевшие тебя впервые, уже через полчаса не могли оторваться от твоих рассказов и песен. Мы приезжали с мамой каждый год, и ты всегда (даже когда уже болела) встречала нас в белоснежно белой блузке, с красивой прической и ломящимися столами. Ты была всегда настоящей женщиной. Невероятно сильной и мудрой. Даже в последние годы, когда ты жила у тети и не могла подняться с кровати без посторонней помощи, ты просила меня каждый день по несколько раз поправлять тебе платочек. Я бы отдала очень многое, если бы у меня была ещё хоть одна возможность почувствовать твою теплую, удивительно крепкую руку.
Бабушка, любимая моя, спасибо за то, что ты была в моей жизни. Сегодня, глядя на твоей портрет, я знаю, что ты видишь меня, что ты рядом.

17:53 

Кризис на кризисе, загон на загоне

На пороге своего двадцатилетия я могу с уверенностью сказать, что я абсолютно не знаю, чего хочу от этой жизни, в какой сфере я себя вижу, с кем хочу быть.

Кризис самоидентификации.

Периодическая грусть из-за осознания безвестно канувших и бездарно потраченных лет, собственной бездарности в целом вместе с острым желанием творить и быть нужной.

Когда я была ребенком, то занималась в огромном количестве кружков, но нигде не могла найти себя. Больше, чем на месяц меня не хватало. Больше всего я любила танцевать и играть самые сложные и дикие роли в детсадовских и школьных спектаклях. Тогда получалось. Мне все мое детство твердили, что у меня будет особенное будущее с таким творческим потенциалом. Могу похвастаться лишь отсутствием слуха, голоса, пластичности в движениях и позорным чтением любимых стихов на выходе.
А ведь так хочется делать что-то лучше других. Безумно. Но момент упущен. Я даже поняла когда: в начальной школе меня оберегали от переутомления, а потом ближе к 11-12 я сильно растолстела и меня не решались куда-то отдать из-за страха, что я буду остро переживать усмешки. На тот период мои отношения со сверстниками были вопиющие. Когда мне исполнилось 14, то я стала наконец вполне похожа на приятное существо женского пола, но тогда уже мне ничего не хотелось. Подростковая любовь, безумства, страдания, протест перед взрослым миром и т.д. и т.п.
В школе себя можно реализовать всегда: концерты, фестивали, конкурсы. Ты нужен, ты лидер, ты активный участник.
Теперь это осталось позади: взрослая жизнь диктует свои стандарты, что порой даже не остается времени на 5-6 часов сна. Ты занимаешь не тем, чем хочешь, а тем, чем должен ради смутной и безынтересной перспективы работы в рядах "офисного планктона". Ты задаешь себе и миру вопросы, не получая ответа ни на один из них. Казалось бы, подростковый период позади, но осознание угрозы собственной неприкаянности куда страшнее, как оказалось.
Капиталистическое общество - страшная машина. Здесь действует только принцип Дарвина, а искренность в людях - это уже даже не редкость, а порок, который не принимается большинством общества. Бороться приходится всем, кто не хочет сдохнуть под забором. Свободы нет ни у кого. Даже у тех, кто отчуждается. Свободны лишь бомжи, лежащие под звездным небом, и то я сильно сомневаюсь в этом.

В неимоверном желании любить, я умело наступила второй раз на одни и те же грабли. Наивно думать, что можно дважды войти в одну реку. Ничего не меняется и никто не меняется. А любовь - это почти мифическая штука, которая не поддается объяснению или определению. Она либо есть и точка, либо её нет совсем. Она иррациональна, разрушительна, коварна, зачастую обрывает все возможности для адекватного сосуществования вместе. Но когда её в тебе нет, а ты пытаешься долгое время её смоделировать в самом себе - это страшно. Я восхищаюсь парами, в которых присутствует настоящая взаимная гармоничная любовь, а не одностороннее чувство или грубый расчет. Если такое ещё есть на нашей планете, то это высшее счастье. За один миг любви можно отдать все жизнь. И никогда не жалеть. Когда же в тебе нет любви по отношению к кому-то, а лишь необъяснимое и глупое чувство, то это оказывается порой сложнее, чем когда твою большую любовь выкинули как ненужную вещь. Это огромная клетка и мучительная привязанность, зависимость, страшное осознание, что ты паразит и потребитель. Я бы никогда не поверила, что так может быть. Но это действительно так.

Я не нахожусь в состоянии депрессии, не рыдаю, не бьюсь головой о стены, а лишь пытаюсь понять, что происходит и как с этим жить. Единственное, чему я научилась, так это то, что все проходит, со временем все встает на свои места.

23:52 

Солнца

У меня теперь есть платье позитивного оранжевого цвета!
Я готова быть яркой для себя и людей этой сырой, холодной и трудной осенью.

Пусть в жизни каждого будет частичка тепла и света.

Впервые за долгое время я желаю всем людям, живущим на нашей планете, безграничного счастья.
От всей души.

15:20 

Москва

Москва - город контрастов: православные храмы, советский дух повсюду и сталинские дома, театры и бесконечное число магазинов, все движется по кругу невероятно быстро, люди с пестрыми лицами.

Огромные пространства! При взгляде на карту метро до сих пор возникает одна и та же мысль: "я из деревни" (из деревни Санкт-Петербург :lol: )

Больше всего запомнился Старый Арбат, сталинские дома по пути на Таганскую площадь, Большой театр и храм Христа Спасителя.

Представляла всё много раз, но наяву оказалось иначе. Удивительная атмосфера.

Я обязательно вернусь.

P.S. романтика в поезде Москва - СПБ - совершенно реальная реальность)

21:26 

Последняя неделю прошла на волне психического неадеквата, в котором погрязла вся наша группа. Или даже весь университет.

Мы пришли к выводу, что борьба с накрывшим всех кризисов посредством нетипичного поведения чревата попаданием в психушку, поэтому теперь мы вновь типа утонченные леди на пути к осознаю себя в роли "нового русского интеллигента" (не смейтесь, мы правда должны стать такими на выходе).

00:47 

О море

В руках билеты в Новороссийск на 3 августа. Долгожданные и драгоценные!
Весь год мы с Мишей мечтали о том, что поедем к далекому и волшебному, волнующему и незабываемому... морю.
Сегодня я просто летела к железнодорожным кассам, чтобы купить заветные билеты, которых оставалось катастрофически мало. Успела.
Уже выходя из здания касс на канале Грибоедова, держа в руках два своих билета туда и обратно я подумала, что ведь мы могли бы сейчас вместе... Минутная грусть. Но ведь я в огромных солнцезащитных очках и могу думать о чем хочу без страха оказаться с жалким лицом посреди жужжащей толпы туристов и петербуржцев в центре города.
Меня ждут волшебные 12 дней на Черном море, моя чудесная подруга Рита, солнце, вода, улыбки, танцы до упаду, новые знакомства и впечатления! Я всегда иду по той дороге, которую выбираю себе сама. И никакие обстоятельства, включая исчезновение тебя из моей жизни, не смогут мне помешать.

01:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:24 

На ночь глядя

Почему мы ограничены рамками и границами на протяжении всей нашей жизни? Почему есть вещи ради преодоления которых невозможно без полного переустройства жизни настоящей? Наверно, это вопросы риторические. Мне хочется все бросить и бежать туда, где все по-другому.
Наплевать на все условности, стереотипы, ограничения. Жить сегодня, сейчас, в данный момент, а не "плыть по течению".
Спустя три года я наконец-то поняла значение этой фразы в полной мере, а точнее ощутила на собственной шкуре. Не знаю уж, плохо это или хорошо. Перемен хочется. Три года назад я молила о том, чтобы я перестала стучать не в те окна и входить не в те двери. И кто-то сверху (или внизу) меня услышал. Облегчение наступило. Я уже с трудом могу вспомнить те болезненные ощущения и помутнения рассудка. Все вспоминается с благодарной улыбкой. По прошествии этих спокойных лет, большую часть которых я потратила на восстановление физических сил, внезапное счастье в личной жизни и познание чего-то нового я хочу сказать, что все это как будто не так и не там.

Наверно, я ошибалась, когда предположила, что период ломки для меня закончился.

Мне 19,5 лет. У меня нет четкого представления о моей дальнейшей жизни.
И это весьма мягко сказано. 19,5 - это совсем немного на самом деле, но все-таки уже не 14.

Периодически возникает дикая потребность встать и уехать с одной сумкой. Одной. И не важно куда.
Чем дальше, тем лучше, пожалуй. А потом вернуться как ни в чем не бывало.

А ещё я теперь точно знаю, что мы в этом мире одни. Приходим одни, живем одни и уходим одни.
Родственники, друзья, любимые, проходимцы - это все есть. Но в душе своей человек одинок. Он находится в уединении со своими собственными мыслями, идеями, желаниями, бессознательными процессами. Кстати, последние очень сильная штука в действительности.

Я вряд ли смогу круто и кардинально изменить свою жизнь: то ли я недостаточно смелая, то ли этого и не стоит делать. Но мне хочется, чтобы произошло что-то феерическое, что будешь вспоминать потом много лет. И неважно как оно случится, где, и с кем. Все стоит сейчас под знаком вопроса. Но у меня нет ответа на этот вопрос, в последнее время мой любимый ответ на разного рода вопросы - "не знаю". А я действительно не знаю, но от этого совсем не легче.

По какому-то странному стечению обстоятельств мои ровесниками повально выходят замуж и рожают детей.
Когда я на них смотрю, то мне кажется, что я осталась "где-то там", а они уже "где-то здесь". Или наоборот.

P.S. Я теперь студентка третьего курса. Честно говоря, не верится: так и до пенсии недалеко.

01:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:20 

Пять вопросов в дар за комментарий)

От Моей Мари:

1. любимое место в Петербурге.
Задумалась. Думаю, не буду оригинальной, если скажу, что это центр, эта часть города обладает особым магнетизмом, безусловно. Те, кто приезжает впервые - любуется красотой, а те, кто живет постоянно - связывают места с определенными событиями, воспоминаниями. Со временем не устаешь восхищаться красотой, но твои чувства наполняются большим смыслом, каждое здание, памятник, улица - напоминают о чем-то, вызывают определенные эмоции. Мне безумно сложно выделить какое-то определенное место, но первым в голову пришел Спас на Крови и канал Грибоедова, не что-то в отдельно, а вся панорама в целом. Не меньше люблю вид на Петропавловку с набережной. Но всё же, пройти по Невскому от Казанского до площади Восстания - это самый большой восторг. Да, я не могу быть рациональной в ответе на этот вопрос.)

2. последняя книга, которая произвела впечатление.
"Идиот" Ф. М. Достоевского. "Преступление и наказание" произвело абсолютно другой эффект, будто бы и писатель иной. На мой взгляд, необычайно глубокое произведение по части психологизма. К слову, прочитать собиралась ещё с 10 класса, но всё не досуг было. Как ни странно, решилась после "Степного волка" Гессе, в некоторой степени он созвучен "Идиоту", там даже есть ссылка на Достоевского и "идиотов".

3. кофе или чай? Исключительно чай. Честно говоря, даже не помню, когда последний раз пила кофе. Отвращения не испытываю, равно как и особого энтузиазма при виде этого напитка.

4. система пяти минуточек все еще в деле?))
Система пяти минуточек периодически дает о себе знать, но это уже сооовсем не та система, аж скучаю порой)

5. молочный или горький шоколад?)
Молочный! Практически не ем горький шоколад, не испытываю удовольствия от него. Могу съесть за неимением другого.

17:48 

19

Ещё один год остался позади.
Со вчерашнего дня мне 19.
Но, наверно, в душе мне всегда будет 17, этого нельзя изменить.

Свой 19-ый день рождения я встретила с теми, кто мне действительно близок.
Пожалуй, этот год можно назвать годом перемен: пересмотр отношений к некоторым людям, отход от большинства школьных товарищей, прекращение контактов с лучшей подругой. Да, в какой-то степени это были разочарования, но их нельзя назвать горькими, страшными, разрушающими. Все было логично и закономерно. Я сама выбрала для себя другую дорогу и с некоторыми мне не по пути. Впереди новые горизонты, новые люди, новые дни. Но я хочу верить, что те, кто сейчас со мной, будут у меня всегда.

21:29 

Старый альбом.

Листаю альбом со своими детскими фотографиями. Улыбаюсь.
Самые первые фотографии в роддоме. Какая же я была маленькая и трогательная. Мои родители выглядят такими счастливыми. Как жаль, что мое появление никак не изменило их отношения друг к другу.
Забавно. А здесь у меня уже режутся первые зубы... я с таким восхищением расставляю свои игрушки. Уже тогда я так увлекалась любимым делом.
Листаю дальше... Ха, в костюме принцессы. Детский сад. Я помню, что в тот день Витя подарил мне цветочек. Это было так волнительно и незабываемо, а я почему-то казалась себе совсем взрослой. Хотя мне было всего 5.
Первый класс. Гладиолусы в руках выше меня и моя первая близкая подруга Полина. Мы такие радостные. Для нас это новый этап. Сколько "воды утекло" с тех пор... Мы с Полиной почти не общаемся, у неё теперь взрослый мужчина и другие приоритеты в жизни, но нашу дружбу на протяжении 10 лет я не забуду...
Каждая фотография - отдельное воспоминание, незабываемое и по-своему ценное для меня. Елка в детском саду, каникулы у бабушки на Урале и у тети на Украине, поездки на море, Дни Рождения и празднования Нового года в кругу семьи, поездки по городу и походы в театр с отцом, редкие встречи с сестрой и наши прогулки с подружками, каждое 1 сентября и выпускной в 9 классе... калейдоскоп воспоминаний. Мое детство, которое навсегда сотанется со мной рядом, в старом альбоме. Но самое главное, что все это живо в моей памяти.

22:21 

Флешмоб

От Spilling Moonbeams:

Правила:
Каждому желающему я даю ассоциацию на:
1. - его ник,
2. - его аватар,
3. - него самого
А Вы потом подбираете картинки на эти ассоциации.
Дополнительное правило: подобрать к картинке соответствующую песню (или иное текстовое произведение).

1. Царская дочка из мультика "Анастасия"


Как узор на окне
Снова прошлое рядом,
Кто-то пел песню мне
В зимний вечер когда-то.
Словно в прошлом ожило
Чьих-то бережных рук тепло,
Вальс изысканных гостей
И бег лихих коней.
Вальс кружил и нёс меня,
Словно в сказку свою маня,
Первый бал и первый вальс
Звучат во мне сейчас.
Зеркала в янтаре
Мой восторг отражают,
Кто-то пел на заре
Дом родной покидая.
Будешь ты в декабре
Вновь со мной дорогая….

2. Маленькая фейка


Где Сказка бродит

звездною порою,

там, в чашечках цветов

ночуют Сны...

Когда Луна

на небо выплывает

и освещает,

поднебесный Мир,

спешат на свет ее

воздушные созданья

на крылышках Мечты.

Стрекозы-Феи

в танце кружат,

взлетают к звездам,

устремляясь в Вечность,

поют ей песни.

Жемчужины чудес,

в гирлянды собираясь,

отправятся,

к разбросанным подушкам

с легким ветерком.

Салютом расцветают

в пелене Феерий,

радужные и ласковые, Сны.

И... дверца в Душу

открывается неслышно,

впуская, Счастье и Любовь,

под Пологом

дрожащей Тьмы.

И, Представленье НАЧАЛОСЬ!

Остановилось Время...

И не торопится, и не спешит...

Сюжет неписанный,

сплетаясь кружевами,

меняется,

и Небыль с Былью,

говорит...

И Действие,

не меряно часами,

в сей Миг,

в правленьи

добрых Фей,

под неземными небесами.



Я шел в лесу. Лес темный был
Так странно зачарован.
И сам кого-то я любил,
И сам я был взволнован.

Кто так разнежил облака,
Они совсем жемчужны?
И почему ручью река
Поет: мы будем дружны?

И почему так ландыш вдруг
Вздохнул, в траве бледнея?
И почему так нежен луг?
Ах, знаю! Это Фея.




3. Мечтательница
Милое созданье! Мечтая,
Веруешь ты в счастье. Каждый шаг
Для тебя - надежда золотая.
Думаешь: вот это будет так,
Это - эдак; думаешь: природа
Заодно с твоим желаньем; ждёшь.
Что часы, где нужно, сбавят хода,
День помедлит, если он хорош;
Ну, куда ему спешить? Догонит
Срок свой после! А уж он и прочь,
И глухая сумрачная ночь,
Как могила, всё в себе хоронит,
И смотря, как набегает тень
На твои слезящиеся очи,
Становлюсь я сам темнее ночи,
И досадно мне, что я - - не день:
Я бы медлил, как тебе угодно,
Или шёл скорей уж заодно,
Для меня же это всё равно:
И спешки и медлю я безплодно.
не свожу я глаз с очей твоих,
Слушая твои мечтанья сказки;
Кажется, с устами вместе, глазки
Мне твои рассказывают их;
Кажется, я слушаю глазами,
Понимая этот милый бред
Не умом, но сердцем прошлых лет,
И подчас расхлынулся б слезами.
Но - довольно! Их давно уж нет.
Понимаю этот лепет странный:
Он проникнут негой и огнём;
Понимаю - речь идёт о нём...
Имени не нужно... безымянный!
Он - да, он... кого твой ищет взор
Там и здесь. Все свойства неземные
Ты ему приписываешь... Вздор!
Всё пустое! - За мечты златые,
Может быть, заплатишь ты потом
Горько, существенностию... "Что же?
Не открыть ли истину ей? " - Боже!
Нет! Мне жаль. Пускай хоть райским сном
Насладится! - Нет! - И между прочим
Думаю: храни её, творец!
Что же я такое? - Не отец
Для неё, - однакож и не вотчим,
И не бич. - В развитии этих лет
Над кипучим жизненным истоком
Ощипать очарованья цвет
Ледяным, убийственным уроком!
И урок подействует ли? Нет!
Он её напрасно лишь помучит.
Осени поверит ли весна?
Мне ль учить? - Есть мачеха: она
Жизнию зовётся - та научит;
И кривая голова тогда,
Я рассказ мечтательницы милой
Слушаю, и шопотом: да, да -
Говорю, - а та с растущей силой
Продолжает - дальше, дальше все.
Слышится, как сердце у нее
Разбивает юных персей крепость,
И из уст рассказчицы блажной
Чудная, прекрасная нелепость
Неудержимой катится волной.

04:59 

Март.

Март - это волшебный месяц.
Не помню, когда последний раз мне дышалось настолько легко и свободно.
Иногда мне кажется, что это иллюзия, что мгновение, и все снова вернется.
Но нет.
Что-то произошло? Кардинально изменилось?
Нет.
В моей жизни нашлось место для спокойствия.
Меня больше ничего не связывает с прошлым.
Я счастлива одной лишь мыслью, что жива.
Жизнь невыразимо прекрасна, она полна самых ярких красок.
И фраза "все впереди" - не пустые банальные слова, так и есть.
Улыбаюсь: отражению в зеркале, прохожим, родным и друзьям.
Звонко смеюсь, не боясь косых взглядов, обо всем будничном.
И смысл бытия в самой жизни, в каждой капле этого весеннего воздуха...
И слезы наворачиваются от радости.
Давно забытое, вновь вернувшееся. Спасена.
Стихи Ахматовой, картины Кончаловского, подготовка к ЕГЭ,
сладостное одиночество и набережная Невы.

18:13 

Несвоевременность.

Несвоевременность -
Вечная драма,
Где есть он и она (с)


В последнее время мне приходилось размышлять на тему несвоевременности, если вообще так можно сказать.
Вы когда-нибудь замечали, что многие мечты осуществляются именно в тот момент, когда ты смирился с их несбыточностью, или же когда их осуществление тебе уже совсем не нужно и совсем даже не вписывается в твои планы?
Не знаю как у вас, но у меня такое происходит с людьми. Они сбываются, появляются, возвращаются, врываются в конце-концов именно тогда, когда я не то чтобы в них не нуждаюсь, а просто считаю их лишними в моей нынешней жизни.
Как странно и обидно, что то, о чём мечтал когда-то с замиранием сердца, то, ради чего, а точнее тот, ради кого готов был пойти если не на всё, то на очень многое теперь в радиусе вытянутой руки, а ты давно счастлива и вовсе не с ним. Разлюбила и даже не вспоминаешь, да и не хочешь.
Как сранно и страшно, что не в нашей власти поменять ход событий. Не могу с уверенностью сказать, что верю в судьбу, но одно знаю точно: есть какая-то нить, ведущая нас по жизни, и есть сила, которая выше нас.

00:04 

Позади первый курс.
Если честно, совсем не верится, потому что ещё вчера я украдкой стирала слезы с глаз на последнем звонке.
ЕГЭ.
Как будто недавно мы шли с моим Мишей в наш первый вечер.
Алые Паруса. Выпускной.
Сумасшедший месяц поступления и мучительное ожидание результатов.
И вот мы, уже немного освоившиеся в стенах ВУЗа получаем студенческие 21 сентября.

Каким был этот год?
Безусловно, он принес много нового: первый семестр был тяжелым и сумасшедшим. но вместе с тем каждый день мне казалось, что я постигаю что-то совершенно невообразимое, второй был более спокойным, но тем не менее принес не меньше волнительных и интересных открытий. За год учёбы я повстречала много новых людей, двое из которых стали мне близкими подругами.

Наконец-то наступило долгожданное лето, мне хочется чувствовать его каждой клеточкой своего тела, впитывать всю эту роскошь и красоту. После работы меня встречает Миша, мы неспешно бродим по центру, сидим в кафешках, смеемся, строим грандиозные планы. И пусть весь мир подождет. Я счастлива.

17:54 

Помогите!

Ребята, я встала в тупик при выборе подарка молодому человеку на годовщину отношений.
Если честно, не хочется дарить что-то банальное, но в тоже время в желании пооригинальничать можно сесть в лужу.
У меня есть несколько вариантов, если есть какие-то креативные идеи - пишите, пожалуйста!
Осталась всего неделя, я совсем растеряна.

Вопрос: Что подарить?
1. футболка с фотографией или надписью на заказ 
2  (22.22%)
2. пазл с нашей фотографией 
4  (44.44%)
3. живая бабочка в коробочке 
1  (11.11%)
4. стеклянный брелок с нашей выгравированной фотографией 
1  (11.11%)
5. свой вариант 
1  (11.11%)
Всего: 9

Мир над пропастью

главная