• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:36 

C Новым годом.

00:25 

С наступающим!

Прочитала френд-ленту: поздравления, подведения итогов, память тому невероятному количеству талантливых и знаменитых людей, которых мы потеряли в 2009.
Наверно, я не буду подводить итоги и повторять все вышесказанное.
Просто скажу, что этот год был действительно нелегким. Как для меня в частности, так и для всего Мира.
Однако, я очень надеюсь, что грядущий год Стального Тигра принесет нам всем как можно больше поводов для радости, и как можно меньше грусти. Будьте счастливы, мои дорогие, и верьте. Ведь вера - это единственное, что всегда есть у человека.
С наступающим!

23:48 

ты держи меня за руку.

16:21 

О дружбе.

Она тебе говорит: "Настенчик, я тебя обожаю, ты чудо, замечательный человек".
И ты, как дурочка таешь, радуешься: у тебя в подругах такая замечательная, умная, образцовая девушка, как старшая сестра.
Каждая ваша встреча, прогулка, телефонный разговор, сообщение в Контакте дарит тебе неописуемый восторг.
Встреча в середине июля: обещания, пожелания, ождание встречи в августе.
И вот... у этой самой чудеснейшей девушки появляются интересы, в которые ты совершенно не вписываешься: работа в клубах,тусовка... твои жалкие попытки поддерживать отношения терпят полное фиаско... Машенька зазвездилась и явно ставит себя выше других. А ты что? Ты недоумеваешь, и в голове все эти месяцы крутится одно слово: "почему"?
А ещё упорно неясно, к чему все эти театральные извинения, сообщения раз в два месяца с фантастическим содержанием: "привет. как ты?"...
Разве настоящая дружба может вот так взять и пройти?... На пустом месте, а?

18:36 

01:50 

Мечты.

Мне безумно хочется, чтобы кто-нибудь целовал мои закрытые глаза и чертил пальцами по лицу, запускал руки в волосы и укрывал пледом по вечерам, читал сказки, будил дыханием и творил чудеса)

01:43 

Ещё весной ты дарил мне розы и говорил: "люблю".
Ты заставил меня закрыть дверь в прошлое, научил снова улыбаться и чувствовать себя нужной.
Это был месяц счастья и надежд. Нет, я не была влюблена в тебя. но мне было безумно приятно сжимать твою руку.
Мы решили, что наш дуэт слишком быстро перегорел и исчерпал свое.
И вот, ты звонишь, спрашиваешь как мои дела, учеба, настроения...
А потом сообщаешь, что скоро женишься и твоя невеста ждет ребенка.
Молчание...
-Будьте счастливы...
-Обязательно будем... А ты как, ты будешь?
-Я? когда-нибудь.

12:09 

Ничего не проходит бесследно.
Даже растраченные попусту нервы, порой напоминают о себе...
Но в последнее время я странно спокойна. Скорее, безразлична.
Я до такой степени внушила себе. что ждать от этого мира чего-то
исключительно положительного - бессмысленно.
Жизнь - это череда полос, настроений, событий... и все происходит так, как должно быть.
Мы не можем быть совершенно несчастны, нам только так кажется.
Также, мы не можем быть совершенно счастливы - это иллюзия.
На самом деле все просто, но люди склонны усложнять себе жизнь.

17:09 

Зима.
наступила календарная зима, но природа отчетливо не хочет это признать.
сыро, туманно и серо.
в нашем городе такая погода не редкость, а скорее правило.
жду на небе звездочек-искорок, падающих блестящих снежинок...
но небо плотно затянуто.
небо! небо! ты меня ещё слышишь?
так хочется бежать по свежему снегу, краснеть на морозе, звонко смеяться.
совсем, как в детстве.
читаю Блока.
его стихи врезаются в память, в них отражено миновашее несбывшееся.
вставать с утра стало практически невозможно, во сколько бы я ни легла.
возможно, лень, но похоже на полный отказ организма бороться и идти вперед.
что ж, нужно брать себя в руки.
необходимо бежать, загоняясь, только бы хватило на это воли.

02:51 

пустые откровения.

жизнь идет.
река времени течет в своем привычном русле.
у вечности нет границ.
я зависла в своей приватной плоскости.
скупые эмоции, редкие всплески чувств.
порой кажется, что нет в мире ничего, что могло бы удивить.
не права, знаю... но сейчас такой период.
я почти со всем смирилась, теперь мне хочется верить только в реальные вещи.
в то, что я могу представить, что мне уже довелось чувствовать.
не жду любви, не жду чудес, не жду изменений.
я знаю, что все будет так, как должно быть.
это вовсе не значит, что я перестала верить.
нет, не изменяю свои убеждениям.
хотя, сказать по правде, в минуты глубоко отчаяния, так хочется послать все это к черту.
я стала умнее, мудрее, взрослее, циничнее.
меня преследует синдром хронической усталости.
порой не понимаю смысла своего существования.
цели слишком размыты.
на холстах все темнее краски.
строки пусты.
реальна только музыка, живущая внутри меня.
и звуки Бетховена.
о, ради этого стоит жить, правда.
порой хочется быть до бесстыдства красивой, чтобы пленять одним поворотом головы.
нуждаюсь в постоянных восхищениях, пусть даже лживых.
наверно, во мне развилось тщеславие.
я так этого боялась раньше, так хотелось оставаться чистой, отличной от этого мира.
и все это плод убеждений, что моя душа никому не нужна. её ни раз рвали в клочья, что я уже успела усомниться в её пригодности.
за окном кружат снежинки, на город совсем скоро опустится зима.
снова впаду в моральную спячку до первых лучей.
я уже несколько лет живу от весны до весны. иногда мне кажется, что она не наступит и я умру.
растворюсь в серости пустынных улиц.
ночь.
блеск фонарей.
тихая комната.
пустые откровения.

02:35 

Прелестно я сменила логин!!
Куда делась буква - не ясно.
теперь ждать 30 дней! Я в восторге, господа!

20:42 

Малыши)










18:55 

Я только сейчас поняла, что значит, когда писать-шептать-говорить-кричать не о чем.
В моей жизни все упорядоченно и определенно. Теперь.
Все правильно. Все решено, обдуманно, перечеркнуто...
Я могла бы рассказать о своем месячном ОРВИ, мыслях о работе, школьных буднях, улыбках подруг и начавшемся листопаде...
Не буду.
Мне кажется, что все это не так уж и важно, когда внутри и вокруг пустота. Так безразлично.

13:42 

Школа.

11 класс.
Последний учебный год в школе.
Наверно, по этому поводу у меня должен возникать трепет, но он почему-то отсутствует. Я уже полтора года мечтаю по-быстрее получить среднее образование и выйти за пределы этого серого здания, изменившегося изнутри до неузнаваемости за эти десять лет. Первоклашкам сегодня прививают совсем другие идеалы и мы, страшеклассник. уже совсем не тянем на образец для подражания, а про коррупцию и эгоизм говорить вообще не стоит. Нет, безусловно, я буду скучать: по детству, по памяти, по ребятам, которые не смотря ни на что все равно для меня очень близки... все это будет. толкьо раньше я представляла себе это несколько иначе.
В данный момент, мои мысли гораздо больше заняты грядущим оступлением, с которым обстоим все ещё неразбериха. но уже более упорядоченная. Я расставила для себя направления в порядке предпочтения:
1. Связи с общественностью (PR)
2. Туризм
3. Таможенное дело

Но тут возникает одна премилая деталь: по всем этим направлениям необходимо ЕГЭ по английскому. Конечно, наряду с русским, историей и обществознанием - это утешает, ибо эти три предмета не вызывают у меня особого волнения. Но английский... В общем, придется активно заниматься и пытаться хоть как-то изменить ситуацию за оставшийся учебный год. В планах репетитор и самостоятельные занятия. Дай бог, сдам на приличный балл.
Одно утешает: математика нужна только на "таможню" йехуууууу!

13:34 

Больше всего в жизни я ненавижу умышленную, расчетливую, грубую ложь. Это что-то за пределами вранья, это что-то больше,чем просто обман. Мне лгали.... бесконечно, самозабвенно,в расчете на мою инфантильность и наивность, а потом просто воспользовались плодами своей лжи, чтобы оправдаться. Мерзко. И душит больше именно это, чем то, что меня не воспринимали всерьез.
Со мной слишком сложно. Ведь в общении есть обязательства и нет легкого секса. Наверно, ты так быстро устал от этого, зачем напрягаться,правда? Я изначально знала финал эой истоии, знала, но не хотела верить в него. Порой, я не верю в то, во что следовало бы... нежели в эти, кажущиеся теперь неимоверно глупыми сказки.

19:27 

дыхание уходящего лета...



01:46 

Души нет.

Больше не верю в сказки. В них для меня просто нет места. Мне говорили, что вся жизнь у меня должна быть, как в сказке. Да, сказка получается совсем неправильной, если честно. Нет, не подумайте... Даже разучилась плакать в подушку и жалеть себя. Зачем? Это бессмысленно. С каждым днем я становлюсь все циничней. прагматичней, а вместе с тем уверенней в том, что выбрала правильный путь. Глядя на себя в зеркало понимаю, что там уже вовсе не та девочка, которую все так любили, которой восхищались. Во мне практически не осталось терпимости, доброты, любви. Я с трудом могу вспомнить то время, когда радовалась каждому прожитому дню. Теперь жадно глотаю воздух жизни и вечно куда-то спешу. Бываю откровенна толкьо сама с собой, да и то крайне редко. Все то светлое. что было во мне медленно выкорчовывалось... целенаправленно вырывалось. Кто-то ещё читает меня неиспорченной? Ха. Вы не знаете , что у меня творится в душе. Невольно вспоминается знаменитый роман Уайльда. Да, я действительно боюсь туда заглядывать... к сее в душу. Там темнота. Конечно, порой, как по инерции, я снова впадаю ненадолго в то блаженное состояние нескончаемого детства. Но это быстро мне надоедает.
Я больше никого не жду. Эти ожидания я оплатила слишком дорогой ценой. Поняла. что сидеть на берегу бессмысленно. Во мне умирает Ассоль.а сней все мои мечты и надежды. Я плыву по течению и ВЕРЮ, что впереди обязательно будет что-то лучше, чем было ранее.

03:27 

Я люблю тебя? Странно.

18:59 

Оставь...

Я тебя почти забыла и смирилась с фатальной ошибкой судьбы.
Но ты снова врываешься в мою жизнь, не спросив, нужно ли мне это сейчас...
Теряюсь в смешанных чувствах, ты меня разрушаешь, однако.
Но я слаба перед тобой, все ещё слаба.
Дай мне понять, пожалуйста... или оставь навсегда.

21:29 

Старый альбом.

Листаю альбом со своими детскими фотографиями. Улыбаюсь.
Самые первые фотографии в роддоме. Какая же я была маленькая и трогательная. Мои родители выглядят такими счастливыми. Как жаль, что мое появление никак не изменило их отношения друг к другу.
Забавно. А здесь у меня уже режутся первые зубы... я с таким восхищением расставляю свои игрушки. Уже тогда я так увлекалась любимым делом.
Листаю дальше... Ха, в костюме принцессы. Детский сад. Я помню, что в тот день Витя подарил мне цветочек. Это было так волнительно и незабываемо, а я почему-то казалась себе совсем взрослой. Хотя мне было всего 5.
Первый класс. Гладиолусы в руках выше меня и моя первая близкая подруга Полина. Мы такие радостные. Для нас это новый этап. Сколько "воды утекло" с тех пор... Мы с Полиной почти не общаемся, у неё теперь взрослый мужчина и другие приоритеты в жизни, но нашу дружбу на протяжении 10 лет я не забуду...
Каждая фотография - отдельное воспоминание, незабываемое и по-своему ценное для меня. Елка в детском саду, каникулы у бабушки на Урале и у тети на Украине, поездки на море, Дни Рождения и празднования Нового года в кругу семьи, поездки по городу и походы в театр с отцом, редкие встречи с сестрой и наши прогулки с подружками, каждое 1 сентября и выпускной в 9 классе... калейдоскоп воспоминаний. Мое детство, которое навсегда сотанется со мной рядом, в старом альбоме. Но самое главное, что все это живо в моей памяти.

Мир над пропастью

главная