Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:50 

Они.

Они жили в Женеве и каждый день приходили к озеру кормить с рук белоснежных лебедей.
Софи и Тим. У неё были синие глаза и длинные темные кудри, она любила одевать летящее шелковое платье, а он так любил ощущать в своей её маленькую холодную руку. Они было частями одного целого, неразделимого. И это была даже не любовь, это было что-то выше и божественней, что не поддается никакому описанию. У них был мир - огромный, как Космос, где не было места всему постороннему, это была их вечная безмятежность...

03:32 

Ну что же я снова не сплю?...
Воспоминания... они, как пауки...
Я обнимаю мишку и чувствую себя даже несколько защищенной.
Я ведь научилась молча давиться всем этим. И мне это нравится. Быть сильной.
Пытаться, по крайней мере.
Снег так ослепительно бел и от взгляда на него, адже в темноте начинает казаться боль в глазах. Он освещает мир, затапливая его какой-то безразличной комой.

03:27 

О волнующем.

В голове так много мыслей, но их слишком сложно выразить словами...
Над городом висит ночь... такая безмолвная, пустая и я безумно одинока в ней.
А я думаю о своей ненавистной несправедливоти, которой, по большому счету и нет. Мне говорили об этом. только я все не могу поверить.
Почему людей бросают, оставляют, кидают?
Почему послевсего они готовы простить, понять, бежать на край света за...
Потому что они любят? Не знаю... мне кажется, что это вообще нельзя объяснить.
Почему людям достается не по заслугам, а по удаче, положению или ещё какому-то смехотворному факту?
Потому что фортуна, судьба? Так где же логика?
Почему жизнь меняет нас? Так часто не в лучшую сторону. Она старательно пытается уничтожить в человеке светлое: его веру, его искренность, любовь, умение радоваться. Это правильно?
Это несправедливо, нечестно, неправильно... называйте как хотите... Но я буду стоять на своем и буду за это драться. Только толку?...

00:04 

Я не умею ненавидеть кого бы то ни было, но я так искренне ненавижу себя.
Свою манеру разговора: быструю речь, низкий голос и дурацкий смех, свою манеру ходить, улыбаться и свое лицо, напоминающее однтипнную маску, слепленное из недообаяния и недокрасоты... свои каблуки, стучащие гулко и четко и характер свой, такой взрывной... свою доверчивую натуру и сердце, которое вечно сжимается. Мне часто кажется, что я должна, просто обязана была родиться другой. Это какая-то немыслимая ошибка, я должна была родиться в другой стране, в другом мире, времени. Но почему? Я боюсь здесь не выжить...

23:46 

Почему я вечно не вписываюсь в предложенную жизнью реальность?
С момента, как я сняла розовые очки жизнь окунулась во что-то немыслимое, во что-то выше и сильнее меня...

16:19 

Предчувстие...

Сердце замирает в предчувствии весны, как чего-то светлого, настоящего и нового. Мне так хочется верить в то, что эта весна будет счастливой, смоет все переживания и печали. Запоют птицы, распустятся листья и грустить уже не будет смысла, я смогу окунуться в поток солнечных лучей. Я буду улыбаться для вас, жить для вас, люди. Только услышьте, только не опускайте глаза, улыбнитесь в ответ и я растаю, как миллионы маленьких снежинок, бегущих ручьями, отмеряющих время. Совсем замерзла. Жду.

00:00 

Любви.

С праздником!

00:03 

Да успокойся же ты, черт возьми! :weep3:
Это никому кроме твоего больного мозгна не надо! :apstenu::apstenu::apstenu:

URL
14:56 

Я не плачу и не смеюсь, разве этого недостаточно?
Дождь позволяет мне скрыться в капюшоне, не предавать значения взглядам и оставаться где-то за пределом случившегося. сказанного...
Мне постоянно хочется скзаать: "а помнишь"... и эта фраза неизменно переходит в дрожь и грустную улыбку.
Может, весна все изменит... И я найду силы и способ спасти нас всех от этого вечного сна и упадка, от этих немых переживаний и юношеской глупости.

13:21 

В коробке.

Я сплю два часа, встаю наигранно бодро, расчесываю волосы гребнем, крашу ресницы... натягиваю наскоро вещи, выходя на улицу, включаю плеер и обособляю себя от мира. Еду в трамвае, слушая стук колес по рельсам... я даже выхожу на нужной остановке и уверенно ступаю по ровному льду, пробираюсь вдоль серых скучных пятиэтажек... я как будто приехала в деревню. Но... меня здесь никто не найдет, не нарушит моего пространства, не тронет. Думаю о тебе. Я не прекращая думаю о тебе, ища способы помочь и распутать этот немыслимый клубок. У меня болит сердце, потому что я слишком беспомощна сама, чтобы пытаться помочь, но я не умею жить по-другому. Не могу: есть, пить, дышать, понимать. Не нужно улыбаться мне в лицо, я устала от ваших фальшивых улыбок лицемерства! Снимите хоть раз маски, да покажите себя, что вы все такие трусы здесь собрались! О, я слишком склонна вас идеализировать! Вы не поймете, не поймете меня.
Открываю дверь дрожащей рукой, квартира пустая, по ней разливается тишина. Можно сесть на пол, обхватить голову руками, насилу улыбнуться, насилу заставить себя идти вперед...

15:56 

Я буду обязательно верить, обязана верить в свет, в добро за себя и за тех, кто потерял веру. Буду вам улыбаться, я люблю вас, я буду жить для вас.
Придет, очень скоро придет весна и не нужно будет кутаться в длинные шарфы, искать прибежище, чтобы не замерзнуть.
Я снова буду звонко выстукивать каблуками такт по мостовой любимого центра и фотографировать виды на крепость... только не оставляйте меня одну, пожалуйста, будьте со мной... Улыбкой своей я спасу вас и вылечу.

15:20 

Люди.

Я раньше не верила, что какие-то считанные месяцы могут изменить человека до неузнаваемости. Никогда бы не подумала, что этим человеком будешь ты. Где свет в твоих голубых глазах и та искренняя улыбка? Почему я больше не слышу любви к людям, к жизни в твоих словах, которые ты не задумываясь, кидаешь. Зачем говорить мне, что ты мне чем-то обязан и что, таких как я - нет? Я не верю тебе, потому что не знаю, когда ты говоришь то, что думаешь, вспомни, как ты бросил мне в октябре к ногам свое безразличие, как ты сломал меня, но я выпрямилась, я пошла дальше... пережила и даже смогла простить. После тех бессонных ночей и изреванных подушек. Ты знаешь, я опять не буду спать, только уже не из-за жалости к самой себе, а из-за тебя... я только вчера узнала все о твоей жизни, я увидела тебя настоящего, поняла, как тяжело тебе жить в твоей семье, которая стала игрушкой в руках жестокого мира грязных денег. Мне сегодня всю ночь снились страшные сны о том, что ты виноват в тысяче смертей... я же этого не переживу, пойми. Нужно уметь прощать, понимаешь, нужно терпеть и мириться. Только не падай вниз, пожалуйста, только живи, только верь. Не отвечаешь на мое письмо... Знаю, ты не согласен, ты протестуешь. Я не верю твоим словам, а тем более не верю тому, что ты разучился любить людей. Знай, пожалуйста, знай, что ты для меня очень много, что ты был, есть и будешь моим другом. я прощаю тебе все. Я люблю тебя.
Мне страшно, я задыхаюсь. Почему я не узнаю людей, почему в них изо дня в день гаснет свет? Брожу по комнате, периодически поглядывая на свое мертвенно-бледное отражение в зеркале. Мне неуютно. Спасите.

23:18 

Маме.

Ну что, мама: нас больше нет друг у друга?
Знаешь, мне всегда казалось, что такого быть не может и чтобы не случилось, ты не скажешь таких слов, а я не посмею кричать и истерично махать в воздухе ледяными руками...
Теперь я часто вспоминаю детство. Теперь мне здесь, рядом с тобой, наверно,
уже просто нет места...
Я ненавижу этот дом, с его воспоминаниями...
Ну что же случилось, мама?
Ха. Мне ведь уже почти все равно и не разобраться.
Прости меня, мама.
Я любила тебя, ты это знаешь.
Теперь - не знаю. Страшно.

14:43 

Наверно, мне нужно многое сказать кому-нибудь или куда-нибудь.
Наверно, я почти ожила после длительной апатии и потерянности.
Меня лечили книги, свечи, парки и улыбки тех, кто остался со мной, не прикрываясь обстоятельствами...
Но одного я так понять и не смогла: почему есть люди, которые причиняют тебе боль, которые ранят тебя насквозь, которые даже не замечают этого... для которых твои слезы, просто вода. Почему есть такие люди, в которых ты после всего не запускаешь утюгом, а звонишь, пишешь, переживаешь... и живешь, думая о них? И ты не помнишь о гордости,не помнишь о характере... ты только внушаешь себе ещё больше их значимость, их власть над собой. При первом же удобном случае, тебе кажется, что они вот, пред тобой: светлые-настоящие-родные... и ничего плохого, только хорошее... они тоже тебя любят, ждут... ты ищешь повод оправдать их безразличие.

Да, я люблю катки - они имеют свойство поднимать мне настроение... я скольжу, смеюсь и розовею... и кажется, что уже нет переживаний, что все забыто. Когда-то я мечтала заниматься фигурным катанием. Не сбылось. Как не сбылась мечта о конном спорте, трехдневном походе, снежных Карпатах, собаке и комнатной розе. Не оворя уже о моих запредельных фантазиях. Да... но я старательна, всегда найду повод придумать себе что-то новое, во что можно верить и к чему можно стремиться. Я ведь все ещё жду Паруса, те самые, и это не вымысел,да ине образ. Правда, в минуты слабости я готова кричать всем о том, что ничего нет-нет-нет... и не будет, а я великая дура. Проходит полчаса, я вздыхаю и понимаю, что верить надо, что без веры я просто не смогу жить.

19:58 

всё.

Я же все понимаю, я же все знаю, всему верю, все прощаю, для меня моя ждизнь пуста без твоего счастья... будь счастлив, пожалуйста, будь.
Я готова разбиться на осколки, лишь бы ты был любим, лишь бы был не одинок, лишь бы были люди, лишь бы было время, счастье. надежды, вера... лишь бы ты улыбался. И простил меня, снова слышал, слушал... ты не понимаешь моей любви... тебе была нужна другая. Но мои чувства могут так много, ты даже не представляешь сколько.
Ты не ценишь. Не понимаешь. Все равно. Я пошла бы за тобой на край света, достала бы звезду, я буду помогать тебе всегда. толкьо ты верь.
Никогда не думала, что можно так любить человека, так дружественно, но так сильно...
Я люблю тебя.
И это чувство гораздо сильнее даже тех, которые я испытывала к тем, с кем хотела быть.
Я чувствую себя виноватой за то, что разбила твои надежды... я всегда буду у тебя и ты будь у меня... родной.
Ты мне так нужен... и я тебе нужна, знаю.

23:28 

Дневники...

Перелистываю страницы старых дневников: на обложках феи и бабочки, переливаются своим искуственным светом, своей нереальностью... читаю записи, написанные, то идеальным каллиграфическим почерком, то неровными, прыгающими буквами, кричащими о моем душевном состоянии. Моментами улыбюась, моментами смеюсь от своей наивности, минутами едва сдерживаю слезы от нахлынувших воспоминаний. Но одно ощущение сидит прочнее всего во мне: будто бы это все было сто лет назад или вовсе не со мной. Нет... в памяти смутно всплывают фрагменты из тех дней... а вот страница, вся в разводах от соленых слез... или мои детские рисунки. Дрожащей рукой кладу тетрадки на самую дальнюю полку. Здесь нет места уже никому. Это мое прошлое. Спит. Пылится. Я помню, правда помню.

Вопрос: А какие чувства посещают вас при перечитывании своих старых дневников?
1. немой ужас  1  (11.11%)
2. светлая ностальгия  1  (11.11%)
3. грусть  4  (44.44%)
4. ощущение неправдоподобности  0  (0%)
5. сожаление  0  (0%)
6. желание венуться в прошлое  0  (0%)
7. желание никогда его не повторять  0  (0%)
8. умиление над своей наивностью и "зеленостью"  1  (11.11%)
9. все вышеперчисленное вкупе  2  (22.22%)
Всего: 9
23:20 

И. Бродский

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но неважно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне --
как не сказано ниже по крайней мере --
я взбиваю подушку мычащим "ты"
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя...

Потерялась во времени...

23:04 

Микровселенная.

Когда после невроза и критической апатии ты наконец-то смотришь на мир хоть немного счастливыми глазами - удивляешься...
Пишу к тебе письмо, только оно все равно никогда не будет отправлено, расстояние в пятнадцать минут ходьбы кажется огромным, будто бы Луна ближе. Мне так нужно твое участие. твоя помощь, твое детство, твой скейтборд и твоя дружба.
Мне нужно сесть на время в маленькую коробку и не вылезать из своего микромира, просто в новой действительности я не нахожу себе применения и места.
Минуты счастья выражаются в редких встречах с дорогими, свечах, бесконечных стеллажах книжных магазинах и моей музыке.
Хотите, я подарю вам часть своей микровселенной?

00:26 

Сейчас я поняла ещё одну вещь: я не просто скучаю по прошлому, меня ещё и тошнит от настоящего, и кажется. что будущее бессмысленно.
А ещё я сегодня узнала. что по тем специальностям, куда я хочу - нужен иностранный язык в форме ЕГЭ... все, буду двор мести, ибо не сдам даже на 4. наверно, при уровне в нашей школе. О, английский язык... будь ты... неладен!
Пойду тогда в таможенную - это едиснтвенный вариант.

16:34 

Я знаю, что ничего уже не изменить, и время растворилось, словно сказка…

Не умею больше писать стихи,
Горькие эмоции не выразить словами,
Они ожогами на сердце и каплями слез на ресницах,
Воспоминания одолели, хочется стереть все из памяти,
Я не умею жить будущим, остановившись на прошлом,
У меня только оно и есть, когда-то ведь оно было настоящим…
Теперь не верится.
Когда ждешь днями, когда ждешь месяцами…
Встречаешь, сдерживая весь трепет, понимая, что не найдешь понимания…
Когда пишешь письма в пустоту, покупаешь конверты и не отсылаешь…
Когда пишешь миллионы сообщений и сил не хватает нажать на кнопку «отправить»..
Когда любишь, ждешь, надеешься, веришь… когда осознаешь свои ошибки, но назад дороги нет.
Когда у тебя есть только наклейка на школьной доске от них и куча номеров телефонов. Чьи цифры ты знаешь лучше, чем законы механики, а там всегда гудки… или холодные голоса… когда ты кидаешься на шею тому, с кем ещё недавно, когда виделась каждый день почти не общалась…
Когда ты приходишь в школу и понимаешь, что ты сейчас сядешь на заднюю парту, заткнешь уши музыкой, будешь рисовать свою печаль… и никто, никто, никто… никто не спросит: «что ты, кто ты, как ты»…
Тогда слеза капает на тетрадный клетчатый лист, чернила размазываются, но ты приказываешь себе встать и пойти к доске, чтобы хоть на минуту отвлечься…
Берешь в руки большой треугольник… он погнутый, и мысль одна: «это мы его погнули однажды…» И ты бессильна.
Ты хочешь бежать вон от этих людей, из этой школы. попутно плюнув за исопрченную жизнь... но ты не можешь... не можешь... ты ничего не можешь, ты - ноль.

Мир над пропастью

главная