• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:12 

Блять!
Такое ощущение, что мне снова 16 или даже 13.
Чувство жалости к себе и тупая обида на враждебный мир прогрессируют!

Меня утешает одно: списываю всё на постоянную календарную цикличность в жизни каждой женщины.

URL
00:47 

О море

В руках билеты в Новороссийск на 3 августа. Долгожданные и драгоценные!
Весь год мы с Мишей мечтали о том, что поедем к далекому и волшебному, волнующему и незабываемому... морю.
Сегодня я просто летела к железнодорожным кассам, чтобы купить заветные билеты, которых оставалось катастрофически мало. Успела.
Уже выходя из здания касс на канале Грибоедова, держа в руках два своих билета туда и обратно я подумала, что ведь мы могли бы сейчас вместе... Минутная грусть. Но ведь я в огромных солнцезащитных очках и могу думать о чем хочу без страха оказаться с жалким лицом посреди жужжащей толпы туристов и петербуржцев в центре города.
Меня ждут волшебные 12 дней на Черном море, моя чудесная подруга Рита, солнце, вода, улыбки, танцы до упаду, новые знакомства и впечатления! Я всегда иду по той дороге, которую выбираю себе сама. И никакие обстоятельства, включая исчезновение тебя из моей жизни, не смогут мне помешать.

16:57 

Оказалось тяжелее, чем я ожидала, но жить вполне можно.
Жить вполне себе полноценно. Радоваться. Смеяться. Смотреть уверенно в будущее.

URL
20:08 

Самоанализ?

В последнее время я все чаще понимаю, что при невероятной общительности, мне намного проще общаться с самой собой.
Я люблю людей, обожаю новых, дорожу друзьями... Но! Я ненавижу, когда люди считают, что наши отношния позволяют им нагло вторгаться в мое личное пространство, вершить самосуд, давить и гнуть свою линию. Именно в такие моменты мне хочется сбежать в лес и поселиться там среди елок и сосен. Лучший друг человека - природа.

Мне чего-то не хватает в жизни. Очень не хватает. Катастрофически.
Только вот чего?
Мне живется некомфортно уже как 3 месяца. Конечно, можно провести очень логичные параллели, но я отказываюсь верить, что все настолько банально и просто.
Но ведь раньше жилось вполне себе? А теперь нет.
Периодически приходит какая-то тоска и грусть - беспричинная. Мне кажется, что в моей жизни должно случиться что-то значимое. Хорошее ли, плохое ли - не знаю. Но что-то, что полностью перевернет всё, что было "до". Я опасаюсь этого, но не меньше жажду.

Вчера у гениального Виктора Цоя был юбилей. И вот очень хочется закончить его знаменитыми словами:

"Перемен требуют наши сердца,
Перемен требуют наши глаза,
В нашем смехе и в наших слезах,
И в пульсации вен
Перемен!
Мы ждем перемен."

02:18 

Глупые мечты пора сворачивать в срочном порядке!
Надеюсь, что мой мозг адекватно воспримет мою команду!

URL
00:50 

to B.

Мне никогда ещё так сильно не хотелось, чтобы я могла перемещаться в пространстве силой мысли.

00:24 

На ночь глядя

Почему мы ограничены рамками и границами на протяжении всей нашей жизни? Почему есть вещи ради преодоления которых невозможно без полного переустройства жизни настоящей? Наверно, это вопросы риторические. Мне хочется все бросить и бежать туда, где все по-другому.
Наплевать на все условности, стереотипы, ограничения. Жить сегодня, сейчас, в данный момент, а не "плыть по течению".
Спустя три года я наконец-то поняла значение этой фразы в полной мере, а точнее ощутила на собственной шкуре. Не знаю уж, плохо это или хорошо. Перемен хочется. Три года назад я молила о том, чтобы я перестала стучать не в те окна и входить не в те двери. И кто-то сверху (или внизу) меня услышал. Облегчение наступило. Я уже с трудом могу вспомнить те болезненные ощущения и помутнения рассудка. Все вспоминается с благодарной улыбкой. По прошествии этих спокойных лет, большую часть которых я потратила на восстановление физических сил, внезапное счастье в личной жизни и познание чего-то нового я хочу сказать, что все это как будто не так и не там.

Наверно, я ошибалась, когда предположила, что период ломки для меня закончился.

Мне 19,5 лет. У меня нет четкого представления о моей дальнейшей жизни.
И это весьма мягко сказано. 19,5 - это совсем немного на самом деле, но все-таки уже не 14.

Периодически возникает дикая потребность встать и уехать с одной сумкой. Одной. И не важно куда.
Чем дальше, тем лучше, пожалуй. А потом вернуться как ни в чем не бывало.

А ещё я теперь точно знаю, что мы в этом мире одни. Приходим одни, живем одни и уходим одни.
Родственники, друзья, любимые, проходимцы - это все есть. Но в душе своей человек одинок. Он находится в уединении со своими собственными мыслями, идеями, желаниями, бессознательными процессами. Кстати, последние очень сильная штука в действительности.

Я вряд ли смогу круто и кардинально изменить свою жизнь: то ли я недостаточно смелая, то ли этого и не стоит делать. Но мне хочется, чтобы произошло что-то феерическое, что будешь вспоминать потом много лет. И неважно как оно случится, где, и с кем. Все стоит сейчас под знаком вопроса. Но у меня нет ответа на этот вопрос, в последнее время мой любимый ответ на разного рода вопросы - "не знаю". А я действительно не знаю, но от этого совсем не легче.

По какому-то странному стечению обстоятельств мои ровесниками повально выходят замуж и рожают детей.
Когда я на них смотрю, то мне кажется, что я осталась "где-то там", а они уже "где-то здесь". Или наоборот.

P.S. Я теперь студентка третьего курса. Честно говоря, не верится: так и до пенсии недалеко.

01:36 

Эволюция

В сотый раз убеждаюсь, что человеческие представления о жизни эволюционируют с течением времени.
Чаще всего, на многие вещи мы смотрим иначе по прошествии определенного промежутка времени.
В молодые годы изменение наших оценок, мнений, суждений и мировоззрения проявляется наиболее ярко.
Наверно, большинство сталкивалось с тем, что казавшееся ещё год назад аксиомой, теперь представляется в совершенно ином свете.
Наверно, любое развитие - это позитивная тенденция. Но всегда ли и во всех ли случаях? Или: только ли позитивное?

Когда узнаешь о жизненных принципах человека, которые не вписываются в современность (при чем не вписываются они по причине своей идеалистичности и кристальной чистоты), то ты сначала не веришь. Пытаешься объяснить, что жизнь многогранна, что все течет и изменяется, что есть статистика, что спустя время мнение может измениться. Но человек так тверд в своих убеждения, что ты невольно думаешь: "а вдруг?". И вот ты уже поверил. В то, что не всё светлое ещё потеряно. Проходит время, каких-то пару лет, и вот человек уже готов согласиться с тем к чему ты пытался увещевать в самом начале. Он изменился. Только как-то это безрадостно для тебя. Теперь.
Это безусловно эгоистичная позиция, разве можно верить в то, что сам отрицаешь, а потом разочаровываться по этому поводу?

23:28 

Человек в Интернет-пространстве

22:20 

Пять вопросов в дар за комментарий)

От Моей Мари:

1. любимое место в Петербурге.
Задумалась. Думаю, не буду оригинальной, если скажу, что это центр, эта часть города обладает особым магнетизмом, безусловно. Те, кто приезжает впервые - любуется красотой, а те, кто живет постоянно - связывают места с определенными событиями, воспоминаниями. Со временем не устаешь восхищаться красотой, но твои чувства наполняются большим смыслом, каждое здание, памятник, улица - напоминают о чем-то, вызывают определенные эмоции. Мне безумно сложно выделить какое-то определенное место, но первым в голову пришел Спас на Крови и канал Грибоедова, не что-то в отдельно, а вся панорама в целом. Не меньше люблю вид на Петропавловку с набережной. Но всё же, пройти по Невскому от Казанского до площади Восстания - это самый большой восторг. Да, я не могу быть рациональной в ответе на этот вопрос.)

2. последняя книга, которая произвела впечатление.
"Идиот" Ф. М. Достоевского. "Преступление и наказание" произвело абсолютно другой эффект, будто бы и писатель иной. На мой взгляд, необычайно глубокое произведение по части психологизма. К слову, прочитать собиралась ещё с 10 класса, но всё не досуг было. Как ни странно, решилась после "Степного волка" Гессе, в некоторой степени он созвучен "Идиоту", там даже есть ссылка на Достоевского и "идиотов".

3. кофе или чай? Исключительно чай. Честно говоря, даже не помню, когда последний раз пила кофе. Отвращения не испытываю, равно как и особого энтузиазма при виде этого напитка.

4. система пяти минуточек все еще в деле?))
Система пяти минуточек периодически дает о себе знать, но это уже сооовсем не та система, аж скучаю порой)

5. молочный или горький шоколад?)
Молочный! Практически не ем горький шоколад, не испытываю удовольствия от него. Могу съесть за неимением другого.

17:48 

19

Ещё один год остался позади.
Со вчерашнего дня мне 19.
Но, наверно, в душе мне всегда будет 17, этого нельзя изменить.

Свой 19-ый день рождения я встретила с теми, кто мне действительно близок.
Пожалуй, этот год можно назвать годом перемен: пересмотр отношений к некоторым людям, отход от большинства школьных товарищей, прекращение контактов с лучшей подругой. Да, в какой-то степени это были разочарования, но их нельзя назвать горькими, страшными, разрушающими. Все было логично и закономерно. Я сама выбрала для себя другую дорогу и с некоторыми мне не по пути. Впереди новые горизонты, новые люди, новые дни. Но я хочу верить, что те, кто сейчас со мной, будут у меня всегда.

00:59 

Мысли.

Календарная зима уже как неделю, но я всё ещё не могу это до конца осмыслить, равно как и причину моей неосознанности: то ли из-за отсутствия снега, то ли из-за того, что время неумолимо несется в последнее время для меня. Месяц назад, когда приходилось сидеть ночи напролёт над курсовыми работами, я поняла, что время с 12 ночи до 7 утра пролетает молниеносно даже в кропотливой работе. Не могу сказать, что я спокойна по этому поводу: катастрофическая нехватка времени не дает сделать так много, даже самого необходимого. Может быть я нерасторопна или тому виной полная информатизация нашего быта сегодня? Не знаю. Однако ещё несколько лет назад я не замечала настолько катастрофичной ситуации со временем.

Из последнего, что волнует - политическая ситуация в стране: наконец-то я стала видеть шире и больше понимать. Только увы, ничего нельзя изменить даже не в силу несправедливости и предрешенности, а потому что любая динамика в сфере власти может стать причиной окончательного развала и развяжет руки "доброжелателям". И ничего тут не поделаешь, но мой махровый патриотизм подросткового периода сменился глубоким разочарованием и некоторым отвращением.

Жизнь протекает в рамках сессии: сдачи и полное расслабление, настолько полное, что потом приходится сильно напрягаться. Мечтаю о снежной зиме и новогодних каникулах)

18:13 

Несвоевременность.

Несвоевременность -
Вечная драма,
Где есть он и она (с)


В последнее время мне приходилось размышлять на тему несвоевременности, если вообще так можно сказать.
Вы когда-нибудь замечали, что многие мечты осуществляются именно в тот момент, когда ты смирился с их несбыточностью, или же когда их осуществление тебе уже совсем не нужно и совсем даже не вписывается в твои планы?
Не знаю как у вас, но у меня такое происходит с людьми. Они сбываются, появляются, возвращаются, врываются в конце-концов именно тогда, когда я не то чтобы в них не нуждаюсь, а просто считаю их лишними в моей нынешней жизни.
Как странно и обидно, что то, о чём мечтал когда-то с замиранием сердца, то, ради чего, а точнее тот, ради кого готов был пойти если не на всё, то на очень многое теперь в радиусе вытянутой руки, а ты давно счастлива и вовсе не с ним. Разлюбила и даже не вспоминаешь, да и не хочешь.
Как сранно и страшно, что не в нашей власти поменять ход событий. Не могу с уверенностью сказать, что верю в судьбу, но одно знаю точно: есть какая-то нить, ведущая нас по жизни, и есть сила, которая выше нас.

00:04 

Позади первый курс.
Если честно, совсем не верится, потому что ещё вчера я украдкой стирала слезы с глаз на последнем звонке.
ЕГЭ.
Как будто недавно мы шли с моим Мишей в наш первый вечер.
Алые Паруса. Выпускной.
Сумасшедший месяц поступления и мучительное ожидание результатов.
И вот мы, уже немного освоившиеся в стенах ВУЗа получаем студенческие 21 сентября.

Каким был этот год?
Безусловно, он принес много нового: первый семестр был тяжелым и сумасшедшим. но вместе с тем каждый день мне казалось, что я постигаю что-то совершенно невообразимое, второй был более спокойным, но тем не менее принес не меньше волнительных и интересных открытий. За год учёбы я повстречала много новых людей, двое из которых стали мне близкими подругами.

Наконец-то наступило долгожданное лето, мне хочется чувствовать его каждой клеточкой своего тела, впитывать всю эту роскошь и красоту. После работы меня встречает Миша, мы неспешно бродим по центру, сидим в кафешках, смеемся, строим грандиозные планы. И пусть весь мир подождет. Я счастлива.

17:54 

Помогите!

Ребята, я встала в тупик при выборе подарка молодому человеку на годовщину отношений.
Если честно, не хочется дарить что-то банальное, но в тоже время в желании пооригинальничать можно сесть в лужу.
У меня есть несколько вариантов, если есть какие-то креативные идеи - пишите, пожалуйста!
Осталась всего неделя, я совсем растеряна.

Вопрос: Что подарить?
1. футболка с фотографией или надписью на заказ  2  (22.22%)
2. пазл с нашей фотографией  4  (44.44%)
3. живая бабочка в коробочке  1  (11.11%)
4. стеклянный брелок с нашей выгравированной фотографией  1  (11.11%)
5. свой вариант  1  (11.11%)
Всего: 9
15:19 

Есть такое проверенное средство: расстаться на время, чтобы понять.
Шесть дней без тебя дали немного ответов.
Не знаю, как я выжила в первые два дня: щемящее чувство тоски и горечь.
Не знаю, как я могу не скучать сегодня.
Всё будет хорошо. Время расставит.

URL
15:16 

Сердце.

Вчерашний университетский выезд в Выборг оставил неизгладимый след.
Бывают такие дни, которые запоминаются на всю жизнь. Этот из таких.
Чудеса начались ещё по дороге туда: Настя и Арсений, проигравшие в детскую игру "Я садовником родился" пели и танцевали, гуляя по вагону и прося подати. Мы заработали 11 рублей и чупа-чупс! Ооо, такого искреннего стыда я не испытывала никогда, равно как и такого неописуемого удовольствия.
Шквальный ветер, снег, окоченевшие конечности, обмороженные мозги, стоптанные ноги.
Ничто не смогло помешать нам вчера быть счастливыми.
Мы пели на весь Выборг самые лучшие песни, неважно о чём, главное петь душой.
Мы пели на весь вагон и нам восторженно подпевали, а кто-то ругал.
Вокруг не было никого, только мы и наши песни, наша радость, наша дружественная атмосфера.
С каждой строчкой, с каждой песней я как будто очищалась от всего того дурного, что накопилось за долгое время.
Выборг - частичка Средневековья в Ленинградской области, как здорово идти по нему, слыша песни Мельницы, доносящиеся из соседних окон. И как будто время здесь остановилось, и мы вовсе не в России, и век сейчас никак не XXI.
С башни Св. Олафа смотреть на простор, ныряя в свои фантазии.
Есть самые вкусные бутерброды грязными руками - это божественно.
Илья Владимирович, спасибо вам за этот день, вы самый весёлый профессор, которого я знаю.
Ребята, мое сердце с вами.

13:16 

Христос Воскрес!

URL
21:39 

дышать весной.

20:02 

весеннее.

Защитила курсовые! Ура!)
Философию на "отлично", историю конфликтологии на "хорошо", ну и Бог с ней)

Весна! Весна! Весне дорогу!)
Потрясающая погода уже второй день, хочется порхать, какие тут мысли о грядущей сессии (начнется 18 апреля).
Сейчас мои мысли больше всего заняты впечатляющими планами на май: мы должны облазить все пригороды, так соскучилась по ним, в первую очередь полетим в Павловск, белок будем кормить) Ещё безумно хочется сходить в клуб (хотя я абсолютно не клубный человек), чтобы оторваться, разрядиться, улететь, проще говоря. Танцевать хочется!)

Из последнего:
-взялась за себя: не ем после 6, пью зелёный чай, сладкое исключила, четыре раза в неделю занимаюсь спортом. надеюсь, что через месяц обрету былую стройность, а может даже достигну лучших результатов, тем более, корсет из мышц - это в любое случае лучше, чем чтобы там ни было)
-недавно были с Мишей в кино, смотрели "Мастера и Маргариту" Юрия Кара. Очень сильный фильм, на мой взгляд. Понравился даже больше. чем сериал: действие объемно и динамично. сильнейший актерский состав, единственное, при всем уважении к Вертинской (нежная Ассоль моя), но в роли Маргариты Ковальчук была более убедительна. всем рекомендую
-хожу регулярно на университетские спектакли (выпускники-актеры показывает преддипломные работы). мне очень нравится. театр будет развиваться) безусловно)
-в сотый раз убедилась, что сон - это залог здоровья. работаю над режимом. не позволяю себе спать меньше 6 часов.

В целом, настроение у меня стабильно-прекрасное, правда. конечно, бывают сбои, но это чисто женское)

Всем желаю этой весной вдохновения, успехов и любви))

Мир над пропастью

главная