• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:41 

Это пиздец, но я хочу в Екатеринбург!

03:08 

Е.

Подруга говорит о том, что мое общение снова "попахивает" проблемным любовным фронтом в перспективе.
Наверно, я не умею быть разумной.
Где границы любви, и что есть она?

Единственное, что удалось понять за последнее время - это то, что любовь как феномен невозможна без компонента жертвенности.
Что любовь - это вечность и бесконечная самоотдача без ожидания чего-то взамен. А все остальное - это страсть, эмоции, секс, дружба - назовите как угодно.

Но куда можно уйти, полыхая в этом пламени?

Я смирилась. Пожалуй, этот факт еще раз подтверждает мои худшие предположения.
Иллюзии, тщеславие, амбции - все померкло.
Впервые в жизни не чувствую себя жертвой, хотя в какой-то степени ей возможно являюсь.
У меня никогда не хватало слов, чтобы высказать все это кому бы то ни было. И даже себе.
Я вкладываю слишком много в слово "люблю". И вряд ли могу ему соответствовать.
Но какова причина того, что глубокой ночью я смотрю он-лайн панораму Екатеринбурга и мысленно представляю себя там.... ?!

03:12 

М.

«Лучший способ сойти с ума –
ждать иного результата при неизменном поведении»

Джини Даниэль Дак, консультант Boston Consulting Group



Незавершенный гештальт в моем случае - реальная причина невроза.
Это как приоткрытая дверь: ты вышел из комнаты, толкнув от себя её, а она не до конца... и сквозит.
Убедилась на собственном опыте, что когда все средства испробованы, сделано все возможно и невозможное, то жить становится легче.
Самое страшное из всего, что случалось со мной в жизни - это осознание собственного бессилия и позднее осознание.
Жалеть о сделанном - величайшая из глупостей, но в то же время - невероятно горькая.
Мое письмо к нему - исповедь перед самой собой, почти как у Мюссе.
Мы будем жить дальше: река не меняет русло, она его уже сменила.

03:23 

О слезах

Наверно, я за всю жизнь не выплакала столько слез, сколько за этот год. Странно.
Когда я была маленькой, то у меня была жесткая дисциплина по отношению к себе: чтобы ни произошло, как бы ни ругали - не проявляла слабость. Лишь иногда, заперевшись в своей комнате, я позволяла себе тихонько плакать, а потом осторожно кралась в ванную и умывала лицо. Сверстники, которые по малейшему поводу рыдали, в те годы вызывали отвращение. И позднее тоже.
В 6-7 классах мне пришлось тяжело. Имея репутацию "книжного червя" и 4 складочки на пузе - сложно заставить себя уважать.
Мне обливали рюкзак соплями, лепили жвачки в волосы, обливали газировками - я всегда давала моральный отпор не опускаясь до этих низостей.
Слезы - никогда, я даже помню, как думала в ответ на их вопли "давайте доведем её до слез" - "только через мой труп".
Я всегда была морально сильной, даже слишком сильной для девочки. Не жесткой или жестокой, а именно сильной духом.
За 10 лет я плакала в школе всего один раз, прячась от всех. Показать слезы - это всегда был для меня стыд.
Не знаю, что теперь. Нет, я не плачу публично и все также считаю, что стоит по возможности сдерживать выражение эмоций на людях. Я не пытаюсь как-то манипулировать людьми с помощью афиширования страданий и истерик. Но меня может довести до слез даже воспоминания, включающие механизм фрустрации (из серии: "тогда было так, а теперь нет..."). Мне даже нравится плакать наедине с собой, я редко бываю до конца искренней даже сама с собой. Так вот слезы - момент истины, слабости и естества.
Слезы - вода. Они проходят.

19:41 

Молчать больше нельзя

Я помню как год назад, в это самое время, сходила с ума от безумных переживаний, когда у тебя подозревали рак, как выплакала море слез в тот день, когда ты впервые за три года не выходил со мной на связь с течении суток. Потом была череда диких истерик и криков по ночам, нежелание жить и мои тщетные попытки вытянуть ситуацию на себе, поддержать, помочь. В один прекрасный день все оборвалось, я поняла, что больше нет сил и терпения бороться за нас. Мы расстались, затем были два месяца бреда и пустоты, неожиданное примирение с миллиардом обещаний "беречь меня, все собрать". Но разбитую вазу не склеишь. И я поняла это спустя пару недель, когда в ответ на твои восторженные слова о любви, которой нет конца повторяла лишь одно: "я ничего не понимаю, ничего не хочу, я потеряла нить".
После возобновились скандалы, нервов надолго не хватило. Наша последняя поездка на дачу, неделя размышлений и внезапная влюбленность, бешеная вспышка страсти. Я ушла в один день, жестоко разорвала все нити, послала все к черту, взяла обещание не тревожить меня минимум год и забыть, кто я такая. Тебе тогда пришлось тяжело. Моя новая влюбленность оказалась иллюзией, дымкой, которая рассеялась также внезапно как и появилась.
И снова пустота: долгая, длинная, мучительная, без каких-либо попыток. Период бесчувствия. Потом пошли надуманные влюбленности, одна за одной и снова все "как о стенку горох" - бесперспективно. Их было слишком много на такой короткий период, чтобы относиться к этому всерьез. Но день, когда я узнала о том, что у тебя появилась новая девушка перевернул весь мой мир, выпотрошил все, что было внутри, перевернул весь мой мир и представления о самой себе. Никогда я не думала, что собственничество и эгоизм могут раздуться до такой степени, чтобы лить слезы днями и ночами, перестать есть и спать. Неужели любовь ещё жива? Иногда у меня складывается впечатление, что вся наша история была настолько идеальной и красивой с самого начала, что по воле рока она не смогла физически приблизиться к заветной категории "навсегда". Я все ещё не могу смириться, что продолжения не будет. Я не могу поверить, что ты любишь кого-то кроме меня. Я не могу смотреть на ваши бесконечные фотографии и подарки, которые ты ей даришь, в точности повторяя то, что было у нас. От ненависти не осталось и следа. теперь лишь смирение и внутренняя боль. Множество свиданий, попыток найти в ком-то хоть что-то близкое, разочарование в легких отношениях, все большее отвращение по отношению к самой себе. И невозможность рационально судить, выражать свои мысли, апатия. Я не сидела на месте, а весь год тянула себя за волосы из этой трясины: мероприятия, университет, спорт, нежелание писать диплом, превозмогание своей слабости, преодоление себя. И все это время бесконечные истерики, срывы, потом восстановление и снова ровная колея. Цикл за циклом, месяц за месяцем. Улучшения, конечно, есть. Но вряд ли это уже я, нельзя не отметить то, что психика деформировалась и пострадала, неврозы и укоренившиеся комплексы сидят во мне, впереди длиннейший путь.
Знаю, что спасением для меня станут новые отношения, где можно будет открываться другому, снова учиться быть ближе духовно.
Есть человек, который в последнее время стал для меня особенным, но мы оба боимся делать встречные шаги, запинаясь о комплексы и прошлые разочарования. И каждый раз, когда он рядом я все равно невольно отмечаю "а вот тоже самое мы делали когда-то с Мишей" (смотрели впервые кино, держались за руки и т.д.). И каждый раз я боюсь, что не смогу больше никому так доверять и верить. Внутри все поломано. Мной же.

19:15 

День Победы

В этот день хочется сказать одно: Спасибо.

01:34 

Я написала огромный пост о том как мне трудно, но потом поняла, что

Все настолько бесперспективно, слабовольно и тупо, что даже писать не о чем.

URL
03:16 

Маяковский

Для веселия
планета наша
мало оборудована.
Надо
вырвать
радость
у грядущих дней.
В этой жизни
помереть
не трудно.
Сделать жизнь
значительно трудней (с)

01:56 

Ебаные 16 лет снова со мной

URL
02:50 

Иногда хочется остановить все происходящее или выйти в окно, но что-то не велит :)))

16:40 

Турция

Не хочу жить в России, не хочу жить в Петербурге - таком красивом и таком любимом.
Кто-то скажет, что это все от сильно хорошей жизни, кто-то удивится...

По приезду из Турции все здесь кажется ненужным и искусственным. Кто бы мог подумать: не очень-то я мечтала о путешествии в Турцию, относилась довольно скептически даже. Попав туда была напугана нравами и повышенным вниманием, очарована волшебной природой и ритмом веселья. Хотела домой, но лишь приехав сюда поняла, что скучаю.

Я хочу лишь танцевать, улыбаться и жить одним днем.
Меня преследует ужасная усталость от бесконечных мыслей.

Я мечтаю сейчас лишь об одном: накопить денег до августа и снова вернуться Туда.

01:38 

Самоанализ?

Мне категорически запрещено думать и анализировать.

Не умею делать это рационально, я - человек крайностей всегда и во всем.
Могу дойти до глубочайшего отчаяния за 5 минут, могу сойти с ума от счастья за ещё менее короткий промежуток времени, только потому, что в воздухе витает что-то как будто волшебное.

Вся моя жизнь - это конфликт мечтательности и здравого рассудка, который у меня все-таки наверно есть.

Я - человек сомнений, умеющий любить, но никогда не знающий как это проявить.

Перепады настроений, вечно меняющиеся мнения и состояния.
Мне кажется, что не смогу с уверенностью сказать кто я, куда иду, чего хочу.
Это вызывает периодический страх.

Больше всего на свете я люблю свободу. Гнетет любая форма зависимости и беспомощность.

Мне хочется дарить людям то светлое, что сидит глубоко внутри, но чаще показываю "колючки".
Я безумно люблю свою маму, но какой-то неправильной и эгоистичной любовью.

Больше всего на свете я боюсь не найти себя в жизни.

13:26 

Бабушка

Сегодня пять лет как тебя нет, бабуля.
Это не малый срок, но я так отчетливо и ясно помню как мы сидели с тобой летними вечерами под руку на твоей кровати: ты рассказывала удивительные истории из своей жизни, а я доверяла тебе все свои самые заветные секреты. Ты была хранительницей моих детских тайн, первых переживаний. Помню, что говорила тебе то, о чем никогда не сказала бы никому, даже маме. Ты тогда понимала меня лучше всех: мой буйный переходный возраст, неуёмную энергию, разделяла сумасшедшие планы, давала советы. Я пела для тебя старые песни, ты плакала, и мне кажется, что у меня никогда не было и не будет более преданной поклонницы. Никогда не ела ничего вкуснее твоих пирожков и пельменей. Я не знаю более гостеприимных, открытых и веселых людей. Ты на протяжении жизни светила людям. Жила для людей. В твоей огромной квартире в маленьком уральском городе каждый день были гости. Люди, видевшие тебя впервые, уже через полчаса не могли оторваться от твоих рассказов и песен. Мы приезжали с мамой каждый год, и ты всегда (даже когда уже болела) встречала нас в белоснежно белой блузке, с красивой прической и ломящимися столами. Ты была всегда настоящей женщиной. Невероятно сильной и мудрой. Даже в последние годы, когда ты жила у тети и не могла подняться с кровати без посторонней помощи, ты просила меня каждый день по несколько раз поправлять тебе платочек. Я бы отдала очень многое, если бы у меня была ещё хоть одна возможность почувствовать твою теплую, удивительно крепкую руку.
Бабушка, любимая моя, спасибо за то, что ты была в моей жизни. Сегодня, глядя на твоей портрет, я знаю, что ты видишь меня, что ты рядом.

19:42 

Мне необходима безумная взаимная любовь или человек, который уже вышел из детства.

Эти отношения не поддаются ни одному логическому объяснению.
И я не знаю кто мы друг другу.

URL
23:52 

Солнца

У меня теперь есть платье позитивного оранжевого цвета!
Я готова быть яркой для себя и людей этой сырой, холодной и трудной осенью.

Пусть в жизни каждого будет частичка тепла и света.

Впервые за долгое время я желаю всем людям, живущим на нашей планете, безграничного счастья.
От всей души.

15:20 

Москва

Москва - город контрастов: православные храмы, советский дух повсюду и сталинские дома, театры и бесконечное число магазинов, все движется по кругу невероятно быстро, люди с пестрыми лицами.

Огромные пространства! При взгляде на карту метро до сих пор возникает одна и та же мысль: "я из деревни" (из деревни Санкт-Петербург :lol: )

Больше всего запомнился Старый Арбат, сталинские дома по пути на Таганскую площадь, Большой театр и храм Христа Спасителя.

Представляла всё много раз, но наяву оказалось иначе. Удивительная атмосфера.

Я обязательно вернусь.

P.S. романтика в поезде Москва - СПБ - совершенно реальная реальность)

21:26 

Последняя неделю прошла на волне психического неадеквата, в котором погрязла вся наша группа. Или даже весь университет.

Мы пришли к выводу, что борьба с накрывшим всех кризисов посредством нетипичного поведения чревата попаданием в психушку, поэтому теперь мы вновь типа утонченные леди на пути к осознаю себя в роли "нового русского интеллигента" (не смейтесь, мы правда должны стать такими на выходе).

21:24 

Мужчины в моей голове, я в головах мужчин.

За последние несколько месяцев я успела два раза влюбиться и столько же раз разочароваться.
Простая арифметика.

Мой жизненный опыт диктует закономерность: я влюблюсь в проблемных мужиков, меня безумно любят безнадежные романтики, чаще всего безответно. Самое парадоксальное, что я вижу в своих пассиях необычных и смелых интеллектуалов (короче, сверхмужиков), на деле же они оказываются придурками с манией величия. Во мне же видят квинтэссенцию всех добродетелей человечества, в действительности же являю собой миру эгоцентричное, психически неуравновешенное, живущее фантазиями нечто (или ничто?)

17:53 

Кризис на кризисе, загон на загоне

На пороге своего двадцатилетия я могу с уверенностью сказать, что я абсолютно не знаю, чего хочу от этой жизни, в какой сфере я себя вижу, с кем хочу быть.

Кризис самоидентификации.

Периодическая грусть из-за осознания безвестно канувших и бездарно потраченных лет, собственной бездарности в целом вместе с острым желанием творить и быть нужной.

Когда я была ребенком, то занималась в огромном количестве кружков, но нигде не могла найти себя. Больше, чем на месяц меня не хватало. Больше всего я любила танцевать и играть самые сложные и дикие роли в детсадовских и школьных спектаклях. Тогда получалось. Мне все мое детство твердили, что у меня будет особенное будущее с таким творческим потенциалом. Могу похвастаться лишь отсутствием слуха, голоса, пластичности в движениях и позорным чтением любимых стихов на выходе.
А ведь так хочется делать что-то лучше других. Безумно. Но момент упущен. Я даже поняла когда: в начальной школе меня оберегали от переутомления, а потом ближе к 11-12 я сильно растолстела и меня не решались куда-то отдать из-за страха, что я буду остро переживать усмешки. На тот период мои отношения со сверстниками были вопиющие. Когда мне исполнилось 14, то я стала наконец вполне похожа на приятное существо женского пола, но тогда уже мне ничего не хотелось. Подростковая любовь, безумства, страдания, протест перед взрослым миром и т.д. и т.п.
В школе себя можно реализовать всегда: концерты, фестивали, конкурсы. Ты нужен, ты лидер, ты активный участник.
Теперь это осталось позади: взрослая жизнь диктует свои стандарты, что порой даже не остается времени на 5-6 часов сна. Ты занимаешь не тем, чем хочешь, а тем, чем должен ради смутной и безынтересной перспективы работы в рядах "офисного планктона". Ты задаешь себе и миру вопросы, не получая ответа ни на один из них. Казалось бы, подростковый период позади, но осознание угрозы собственной неприкаянности куда страшнее, как оказалось.
Капиталистическое общество - страшная машина. Здесь действует только принцип Дарвина, а искренность в людях - это уже даже не редкость, а порок, который не принимается большинством общества. Бороться приходится всем, кто не хочет сдохнуть под забором. Свободы нет ни у кого. Даже у тех, кто отчуждается. Свободны лишь бомжи, лежащие под звездным небом, и то я сильно сомневаюсь в этом.

В неимоверном желании любить, я умело наступила второй раз на одни и те же грабли. Наивно думать, что можно дважды войти в одну реку. Ничего не меняется и никто не меняется. А любовь - это почти мифическая штука, которая не поддается объяснению или определению. Она либо есть и точка, либо её нет совсем. Она иррациональна, разрушительна, коварна, зачастую обрывает все возможности для адекватного сосуществования вместе. Но когда её в тебе нет, а ты пытаешься долгое время её смоделировать в самом себе - это страшно. Я восхищаюсь парами, в которых присутствует настоящая взаимная гармоничная любовь, а не одностороннее чувство или грубый расчет. Если такое ещё есть на нашей планете, то это высшее счастье. За один миг любви можно отдать все жизнь. И никогда не жалеть. Когда же в тебе нет любви по отношению к кому-то, а лишь необъяснимое и глупое чувство, то это оказывается порой сложнее, чем когда твою большую любовь выкинули как ненужную вещь. Это огромная клетка и мучительная привязанность, зависимость, страшное осознание, что ты паразит и потребитель. Я бы никогда не поверила, что так может быть. Но это действительно так.

Я не нахожусь в состоянии депрессии, не рыдаю, не бьюсь головой о стены, а лишь пытаюсь понять, что происходит и как с этим жить. Единственное, чему я научилась, так это то, что все проходит, со временем все встает на свои места.

04:19 

Катастрофически (с)

Я намного слабее, чем мне казалось.

URL

Мир над пропастью

главная